Կնոջ մասին

[nil]

Можно начать любить определенного человека, а закончить любовью неопределенной, любовью ко всем.

Սա շահագործում է, ընդ որում` խորը էգոիստական: Հետևաբար այս մեջբերումը`

В любви необходимо отказаться от эго, нужно абсолютно четко осознать, что эго необходимо принести в жертву любви.

ստացվում է հակասություն ու աբսուրդի մատնում Օշոյի /ի՞նքն էր/ ամբողջ տեսությունը:

[Առողջագետ]

Ես կարծում եմ, որ այդքան հեշտությամբ "գրախոսել" Օշոյի ամբողջ տեսությունը չարժեր:
Ուրիշ ոչինչ չեմ ուզում ասել, շարունակում եմ...

Pасскажи нам о наших партнерах по жизни: о наших женах, мужьях, любовниках. Когда нам следует сохранять отношения друг с другом, а когда стоит разорвать их как безнадежные, или даже деструктивные?


Общение - это одна из тайн. Так как оно существует между двумя людьми, то зависит от обоих. Когда встречаются два человека, рождается новый мир. Сама их встреча рождает новое явление, которого не было раньше, которое никогда раньше не существовало. Благодаря этому новому феномену оба меняются и трансформируются.

Без общения ты один, а общаясь, ты немедленно становишься другим. Родилось нечто новое. Когда женщина влюбляется, она становится совсем другой. Когда мужчина влюбляется, он становится совсем другим. Рождается ребенок, но мы полностью упускаем один момент: вместе с ребенком рождается и мать. Такого раньше никогда не было. Женщина существовала и раньше, но не мать. А мать - это нечто совершенно новое.

Ты создаешь общение, а затем общение, в свою очередь, создает тебя. Встречаются два человека, а это значит, что встречаются два мира. Это непросто, это очень трудно, это самое трудное. В каждом человеке, в нем или в ней, отражается весь мир; это сложная загадка с долгим прошлым и вечным будущим. Вначале встречаются только периферии. Но если отношения перерастают в близкие, интимные, глубокие, то постепенно начинают встречаться и центры. Когда открываются души, рождается любовь.

Когда встречаются периферии, рождается знакомство. Ты касаешься человека снаружи, на самой границе - это знакомство. Часто ты называешь знакомство любовью. Тогда ты совершаешь ошибку. Знакомство - еще не любовь.

Любовь - это очень редкое явление. Для того чтобы встретиться с центром другого человека, познать его душу, нужно самому пройти через революцию; ибо если ты хочешь достичь центра своего партнера, нужно позволить и ему достичь твоего центра. Тебе придется стать чувствительным, чрезвычайно чувствительным и открытым.

Это рискованно. Рискованно, опасно раскрывать кому-либо свою душу, ведь неизвестно, как он поступит с тобой. Раскрыв все свои секреты, полностью открывшись, сделав тайное явным, всегда остаешься в неведении относительно того, как поступит другой человек. Мы боимся, поэтому никогда не открываемся.

Это всего лишь знакомство, а мы думаем, что пришла любовь. Встречаются периферии, а мы думаем, что это центры, что это мы сами. Но ты не периферия. На самом деле периферия - это граница твоей территории, просто ограда вокруг тебя. Но это не ты! Периферия - это место, где заканчивается твоя территория и начинается окружающий мир.

Даже муж и жена, много лет прожившие вместе, могут оставаться просто знакомыми. Возможно, они так и не познали друг друга. И чем больше живешь с кем-то, тем больше забываешь, что души остались непознанными.
[/COLOR]
Прежде всего необходимо запомнить, что нельзя путать знакомство с любовью. Можно заниматься сексом, можно иметь сексуальные отношения, но секс - это тоже периферия. Без встречи двух сердец секс останется лишь встречей двух тел. Но встреча двух тел - это не ваша встреча. Секс также остается знакомством: физическим, телесным, но всего лишь знакомством.

Можно впустить кого-то в свою душу лишь тогда, когда не опасаешься, когда не боишься.

Итак, я говорю о двух видах жизни. Первый наполнен страхом, второй - любовью. Жизнь со страхом никогда не приведет к глубоким, искренним отношениям. Человек продолжает бояться, никогда полностью не раскрываясь партнеру. Он раскрывается лишь частично, но затем опускается стена и все прекращается.

Любящий человек - это религиозный человек. Любящий человек - это тот, кто не боится будущего, не боится причины и следствия; тот, кто живет здесь и сейчас.

Не думай о результате. Это качество боязливого ума. Не думай о том, что может произойти. Будь здесь и сейчас, действуй осознанно. Не производи подсчетов. Тот, кто боится, постоянно что-то просчитывает, планирует, организовывает, оберегает. На это тратится вся его жизнь.

Я слышал одну историю о старом дзэнском монахе. Он умирал. Перед самой смертью он сказал, что вечером его не станет. К нему поспешили последователи, ученики, друзья. Его любили многие. К нему стали стекаться люди со всех концов света.

Услышав о том, что мастер умирает, один из его старых учеников поспешил на базар. Кто-то спросил его: "В хижине умирает хозяин, зачем ты спешишь на базар?" На это ученик ответил: "Я знаю, что мастер очень любит пирог, и я хочу купить пирог для него".

Такой пирог уже больше не пекли, и найти его было трудно, но к вечеру ему все же удалось каким-то образом достать его. И вот он прибежал с пирогом.
Все волновались: казалось, что мастер кого-то ждал. Он открывал глаза, осматривался и вновь закрывал их. И, когда этот ученик пришел, мастер произнес: "Отлично, что ты пришел. Где пирог?" Ученик дал ему пирог и был очень рад, что мастер спросил о пироге.

Умирая, мастер взял пирог в руку. И его рука не дрожала. Он был очень стар, но рука его не дрожала. Кто-то не выдержал: "Ты так стар, мастер, и находишься при смерти. Вскоре ты перестанешь дышать, но почему твоя рука не дрожит?"

"Я никогда не дрожу, потому что у меня нет страха. Мое тело стало старым, но я все еще молод и останусь молодым, даже если тело умрет".
Затем он откусил немного пирога и стал жевать. Кто-то поинтересовался: "Какое твое последнее желание, мастер? Ты скоро нас покинешь. Какие будут твои последние наставления?"

Мастер улыбнулся и сказал: "Ах, до чего же вкусный пирог!"
Вот человек, который живет здесь и сейчас: "Ах, до чего же вкусный пирог!" Даже смерть относительна. Следующее мгновение не имеет значения. В этот момент пирог вкусен. Человек способен на любовь лишь тогда, когда он живет в настоящем моменте, здесь и сейчас, во всей полноте жизни.

Любовь - это редкое явление. Она приходит лишь изредка. Миллионы и миллионы людей живут с обманчивым представлением о том, что они любят кого-то. Они верят в то, что любят, но это только их вера. Любовь - это редкое явление. Она приходит иногда. Она встречается редко потому, что приходит лишь тогда, когда нет страха, не раньше. Это означает, что любовь может прийти только к очень духовному, религиозному человеку. Секс доступен каждому, знакомство доступно каждому, но только не любовь.

Когда нет страха, терять нечего, можно быть открытым, можно убрать все границы. Тогда ты можешь впустить партнера в самое сердце. Помни, если разрешить кому-то глубоко проникнуть в себя, то и другой позволит тебе проникнуть в него; рождается доверие. Если ты не боишься, то и у партнера пропадает страх.

Но в твоей любви всегда присутствует страх. Муж боится жены, а жена боится мужа. Любящие всегда боятся друг друга. Тогда это не любовь. Тогда это просто договор двух боязливых существ, зависящих друг от друга, дерущихся, эксплуатирующих, манипулирующих, контролирующих, доминирующих, обладающих, но не любящих.

Если позволить любви прийти, то не будет нужды в молитве, не будет нужды в медитации, в церкви, храме. Можешь полностью забыть о Боге, если любишь, ибо через любовь ты познаешь все: медитацию, молитву, Бога. Ты познаешь все. Вот что имеет в виду Иисус, когда говорит: "Бог есть Любовь".

Но любить нелегко. Нужно отбросить страх. И это странно, что человек так боится и ничего не предпринимает, ведь ему нечего терять.

[nil]

Սիրելի Առողջագետ, ես չեմ գրախոսել, ուղղակի իմ կարծիքն եմ գրել, որը ձևավորվել է`անկախ Օշոյի կամ մեկ ուրիշի որպես հեղինակություն ճանաչված լինելուց կամ այդ հեղինակությունը իմ կողմից ընդունած կամ չընդունած լինելուց: Չէի գրի, եթե համարեի, որ այստեղ միայն ցիտվում է ինֆորմացիա: Իսկ չեմ համարել, քանի որ ֆորումի իմաստը հենց քննարկումն ու բանավեճն է:
Հնարավոր է, որ գրածս առաջին հայացքից այնքան էլ պարզ չի թվում, հատկապես, քանի որ Օշոյի պես հեղինակություն չեմ, բայց հենց ժամանակ գտա, պատրաստ եմ բացատրել այն հակասությունը, որ նկատեցի նրա տեսության մեջ /չնայած որ դա չէր, որ հարցրեցիք, այլ ձեր գնահատականն էր, որ չի կարելի այդպես հեշտությամբ գրախոսել/: Ու եթե անգամ չկարողանամ "համոզել" , թեման ավելի կհետաքրքրանա ըստ իս, ու ինքս էլ հաճույքով կկարդայի կողմ ու դեմ քննարկումներ, /հնարավոր է իմ կարծիքն էլ փոխվեր, չնայած դա չէ, որ փնտրում եմ / : Ի դեպ, ամեն կարծիք հիմնված է որոշակի կենսափորձի վրա, ու անձամբ ես , օրինակ, 3 այդպիսի կարծիքը /հեղինակություններով չազդված նկատի ունեմ/ "չէի փոխի" անգամ ամենահայտնի տեսության հետ, ավելին` անպայման կհետաքրքրվեի թե ինչու են այդպես մտածում:
Ինչ վերաբերում է Օշոյին, ժամանակին երբ ուսումնասիրում էի, մտքերի պարզությունն ու թափը ինձ նույնպես գրավել էին, բայց, ցավոք, տեղ-տեղ սկսեցի հիասթափվել, թեպետ էլի մտքերի առանձին հատվածներ սիրով ընկալում ու ընդունում եմ:
Եթե մի քիչ չոր ստացվեց. կներեք. ոչ մի բացասական վերաբերմունք Ձեր նկատմամբ :

[Առողջագետ]

Շնորհակալ եմ արագ արձագանքի համար, միշտ էլ ձգտել եմ երկխոսության, տխրում եմ, որ ֆորումում հաճախ մենախոսում ենք, սակայն ինքս կյանքում միշտ և բոլոր տեսակի հեղինակություններից վեր եմ դասել մարդու ինքնուրույն զգացումը կամ կարծիքը: Այստեղ ուղղակի երկու հանգամանք կա. իմ ճանապարհին անցած բոլոր Ուսուցիչներից ավելի ազատամիտը և խորը, ավելի հեղափոխականը չեմ հանդիպել, և, թեկուզ կարող են լինել առանձին մասնավոր անհամաձայնություններ` չէ որ ի վերջո տարբեր ժամանակների և մշակույթների ենք պատկանում. այստեղ կարևոր է ասելիքի, ընդհանուր գաղափարախոսության, ավելի ճիշտ, դրա բացակայության բացառիկ արժեքը:
Այս նյութերը բավականին յուրահատուկ են, և, իհարկե, ինչպես ամեն ինչ կյանքում, պետք է մարդու սրտով լինեն: Ես սրանք ուղղել եմ այն մարդկանց, որոնք դրա կարիքն ունեն, և ոչ մեկին չեմ պարտադրում: Կարող եք թեմա բացել և տեղադրել ձեր նախընտրած փիլիսոփային, հեղինակին կամ Ուսուցչին...սիրով կկարդամ:

[nil]

Չէ, ինչ պարտադրել, ուղղակի ֆորումում դրված են նյութեր, ես էլ տվյալ դեպքում սա հարմար գտա քննարկման համար:
Կփորձեմ բացատրել առաջին գրառմանս մեջ արտահայտած տեսակետը, բայց մինչ այդ, պատասխանելով ձեր վերջին գրառմանը, ասեմ, որ նախընտրած կամ սիրած հեղինակ կամ փիլիսոփա չունեմ, առավել եւս ուսուցիչ, առավել եւս "քարոզելու" նպատակով: Եթե անգամ դնեմ ինչ-որ հատված, ապա միայն քննարկման ակընկալիքով, ընդ որում ինձ համար հետաքրքիր է ոչ թե քաղաքավարական ռեւերանսներով մտքափոխանակությունը, այլ տաք քննարկումները: Իսկ հեղինակները մարդիկ են, որոնց այս կամ այն մտքերը կամ գրածները կարող են դուր գալ կամ չգալ, համամիտ լինես կամ ոչ, ինֆորմատիվ են կամ ջուր ծեծոցի, տրամաբանական են թվում կամ ամբիցիոն: Ի դեպ, նույնիսկ մի որեւէ շատ հավանածս հեղինակի գործերը չեմ կարողանում վրա-վրա կարդալ, այսինքն, երբ որ մի գործից ազդված եմ լինում, ու գայթակղությունը մեծ է լինում կարդալ նրա մյուս գրածները, որպես կանոն այդ հեղինակը մի տեսակ "ծանրանում" է վրաս, որտև, էլի որպես կանոն, նույն հեղինակի տարբեր գործերը ոնց որ նույն բաղադրամասերով տարբեր ճաշատեսակներ լինեն, ու մեկից հետո մի տեսակ հագենում ես էդ բաղադրանյութերից, գոնե մի որոշ ժամանակով: Բացի այդ, հաճախ է լինում, որ գրվածքի տեխնիկական ուժը իր ազդեցիկությամբ այսպես ասած "կուրացնում" է, ու միայն որոշ ժամանակ անց, երբ անցնում է այդ էֆեկտի ազդեցությունը, տեսնում ես, որ մեջը բան չկար, հետք չի թողել: Լինում է եւ հակառակը . այդ պահին բան չի ասում, բայց հետո ես հասկանում ասելիքը: Տարբերակները շատ են...

Ինչեւէ: Վերադառնալով Օշոյի տեսությանը սիրո մասին, հատվածներ կան, որ բացարձակ ճշմարտություն եմ համարում, ու դրանք հիմնականում ներկա են սուրբ գրքերում. հեղինակը համամիտ է: Բայց որոշ հետևություններ ինձ հակասական թվացին: Օրինակ, ինչպես արդեն նշել էի, սա

Можно начать любить определенного человека, а закончить любовью неопределенной, любовью ко всем.

ընդդեմ սրա.

В любви необходимо отказаться от эго, нужно абсолютно четко осознать, что эго необходимо принести в жертву любви.

Ուղղակի գիտեք, երբ սիրում ես կոնկրետ մի մարդու և այդ սերը աճեցնում ես կամ աճում է քո մեջ մինչեւ համամարդկային, տիեզերական սեր, ապա ստացվում է, որ պարզապես օգտվել ես կամ օգտագործել ես այդ մարդուն սիրո այդ գլոբալ, նիրվանային վիճակին հասնելու համար, իսկ լոկալը մնացել է հետևում` էն մարդու մոտ լքված: Մինչդեռ էդ մարդը` սկզբնական սիրո առարկան, եթե փոխադարձ սեր էր, դեռ իր լոկալի մեջ է, իսկ դու հեռացել ես ուրիշ աշխարհ, որն ինչ խոսք հրաշալի հոգեվայր է, բայց ինչքան որ հրաշալի, այնքան էլ անհասանելի մարդկանց առնվազն 99 տոկոսի համար: Գուցե ասես` չես լքել ու բնականաբար շարունակում ես սիրել, նույնիսկ ավելի խորը, զտված սիրով, այ էդ զտվածությունն է, որ ձեր սերերը զատում է իրարից, քանի որ էն սկզբնական սերը` կոնկրետ մարդու նկատմամբ սերը, “կեղտոտված էր” ինչով ասես – խանդ, կասկած, վախ, պահանջ եւ այլն – բայց էդ ամենով հանդերձ ՄԱՐԴԿԱՅԻՆ էր, մինչդեռ տիեզերական սերն անդեմ է, ու դրա էյֆորիայի մեջ ըմբոխշնելով քո զգացմունքի “մաքրությունը”, դու չես կարող սրտակցել լոկալ սիրո առարկայիդ` նրա հիստերիկ հուսահատության մեջ, դու այլևս նրա հետ չես, դու լքել ես նրան: Նա չի կարող գալ քո հոգեվայր, դա իրեն հասու չէ, իսկ դու արդեն իր բանակից չես, նույն բանի համար չէ ձեր "կռիվը", թեկուզ և հաճախ ըննդեմ էր թվում միմիյանց: Ու դու բավականաչափ էգոիստ պետք է գտնվեիր այդ վիճակում նրան թողնելու համար: Ու այդ դեպքում`
В любви необходимо отказаться от эго, սա արդեն կոնկրետ, լոկալ սիրուն հարիր բանաձև չէ: Մարդկային սերը, կոնկրետ անձի նկատմամբ սերը միշտ էլ էգոիստական է, դրա համար այն հիմնականում տառապանք է, չհաշված համափուլության որոշ կուլմինացիոն պահեր:

Ես ամենեւին չեմ հեգնում տիեզերական այդ սերը: Դա ամեն ինչ է, դա բացարձակն է, ու լրիվ համամիտ եմ, որ դրան կարելի է հասնել սեփական էգոն ժխտելով միայն, ու միայն ու միայն, բայց ասածս էն էր, որ որոշակի, կոնկրետ մարդուն սիրելով դրան հասնելը մի տեսակ պարադոքսալ է հնչում, չաշխատող բան է, լավագույն դեպքում` կեղծիք:

[Առողջագետ]

Շատ հրաշալի քննարկում է, և ես ուրախ եմ, որ այն կա: Ուղղակի այնքան ապրված գիտելիք ու զգացում ունեմ, չասեմ, որքան եմ այդ նյութը արծարծել զրույցների ու դասախոսությունների մեջ, այլ շեշտը դնեմ բացառապես ապրումիս վրա: Դու ոչ թե օգտագործում ես մարդկային կոնկրետ սերը էգոիստական նպատակներով` աստվածային սիրոն հասնելու և սեփական էգոն լուծելու համար, այլ դա կյանքի `էվոլյուցիայի օրինաչափություններից մեկն է, ինչպես , ասենք այն, որ կյանքի ընթացքում հոգին աճում է, հասունանում է /բնականոն ընթացքի դեպքում/, իսկ մարմինը խոնանում և թափամում: Դրա հետ կարելի է համաձայնվել կամ ոչ, սակայն ժխտել գրեթե անհնար է:
Նույնպես և սիրո էվոկյուսիան սկսվում է երեխայի եսակենտրոն, եսասեր զգացումից, երիտասարդական հասակում հոգին ունակ է լինում սիրել ևս մեկին`գուցե ավելի, քան ինքն իրեն, ապա այս սերը դառնում է ավելի ծավալուն` ընդգրկելով մեկից-տասը թե ավելի սեփական երեխաների, ապա ավելի և ավելի` երբ հետզհետե վերանում է քո և ոչ քո երեխայի սահմանը, քո և ոչ քո հարազատի սահմանը, ապա ընդգրկում է ավելի ու ավելի շատ մարդկանց մինչև համամարդկայինը և ավելին...չասեմ Տիեզերականը, որպես բացարձակ արժեք: Իհարկե, այս ընթացքում փոխվում են որոշ երանգներ, յուրաքանչյուր փուլին բնորոշ քաղցրություններ, սակայն միջին տարիքի մայրը արդեն էապես տարբերվում է երիտասարդ մորից, և մենք դրա մեջ էգոիստական երևույթ չենք տեսնում, չենք ասում, թե նա օգտագործել է իր մայրությունը... Տիեզերական սիրուն հասնելու համար: Իհարկե, երիկտասարդ մարդկային կոնկրետ սերն իր բոլոր լուսավոր և անգամ ստվերոտ կողմերով հրաշալի է` անգամ իր երկու էգոների պահանջատիրությամբ, պատերազմով, անբավարարությամբ, անհագուրտ սեփականատիրությամբ... սակայն օրինաչափ ընթացքի դեպքում բնությունը այնքան նուրբ ու մեղմ է կատարում անցումները, փուլից-փուլ զարգացումները, ի վերջո այն երկու մարդը, որ միասին են ճանապարհ անցնում, այնքան զուգահեռ ու ներդաշնակորեն են փոխվում, որ խոսք անգամ լինել չի կարող այն մասին, որ քո մարդկային սերը, ընկերը լքված լինի, իսկ դու նրա ուսերին, կամ նրա միջոցով հասնես տիեզերական սիրո:
Եվ ես իսկապես այս երկու քննարկվող բանաձևերի մեջ հակասություն չեմ տեսնում, իսկ երկրային կյանքի ամբողջ իմաստը տեսնում եմ անհատի խորքում եղած սիրո աղբյուրի հզորացման մեջ, կամ ինչպես սովորել եմ պարզ բացատրել. մենք ծնվում ենք սիրո կենտրոնում/չակրայում/ տեղադրված 60 կամ 100 v լամպով, մեր խնդիրն է կյանքի ընթացքում այդ լամպի հզորությունը ավելացնել, դարձնելով 150-200 v և ավելի:
Տեսել եք սրբապատկերների վրա սիրո չակրան, այդպիսին մենք էլ ունենք, բոլորս, և կյանքի ճիշտ ու դրական ընթացքի դեպքում այդ սիրո աղբյուրը պիտի հզորանա:
Այդ առումով Օշոյի տված ուղղությունը համահունչ է իմ գիտելիքին և փորձին: Գուցե շատ մանրամասնեցի, բայց... այդպես ստացվեց:

[nil]

Ընդհանուր առմամբ այդպես է:

էվոլյուցիայի օրինաչափություններից մեկն է, ինչպես , ասենք այն, որ կյանքի ընթացքում հոգին աճում է, հասունանում է /բնականոն ընթացքի դեպքում/

Չգիտեմ: Ինձ թվում է հոգին ավելի հասուն է լինում երեխա ժամանակ, տակավին մանուկ հասակում: Թե որ պահից ու ինչպես է հիվանդանում, չեմ կարող ասել, բայց հետագա գիտակից, "հասուն" կյանքում մարդը ձգտում է գտնել այն, ինչը գիտեր երեխա ժամանակ: Տեսե?լ եք երբեւէ երեխան ընկճախտ ապրի կամ կասկածներ ունենա կամ մտահոգվի դեռևս անորոշ ապագայով: Երեխաները միշտ ապրում են տվյալ պահով. նրանց հասու է այդ ճշմարտությունը: Դրանից է, որ նրանք այդպես վստահ են, անկախ, երջանիկ: Նրանք ունեն բոլոր բանալիները: Ինձ, օրինակ, մանկությունիցս միայն մի հուշ է մնացել. որ գիտեի ցանկացած իրավիճակից դուրս գալու լավագույն ձևը, գիտեի որն է ճիշտը ու աշխատող, որ դա տեսնում էի նույնքան վստահ ու հստակ, ինչպես այս էկրանը, իսկ հիմա, այդ հուշից կառչած, հույս ունեմ, որ ինչ-որ տեղ մի տեղ փոշու մեջ դեռ մնացել է էդ իմացությունը, ու գուցե տարիքի հետ մոտենամ դրան

Նույնպես և սիրո էվոկյուսիան սկսվում է երեխայի եսակենտրոն, եսասեր զգացումից,

Ի լրացում վերը գրածիս, ասեմ, որ ճիշտ հակառակը. կարծում եմ մարդ ամենաոչեսակենտրոնը լինում է երեխա ժամանակ: Նույնիսկ երեխայի "իմն է", "ես եմ" եսակենտրոն հնչող պնդումները ոչինչ չունեն իսկական եսակենտրոնության հետ: Դրանք սեփականատիրություն են :
Իսկ երեխան սիրում է աշխարհը տիեզերական սիրով: Նա հազվադեպ է վիրավորվում անհիմն էգոցենտրիկ մղումներով: Մենք` մեծերս` ինչքան ուզեք:

երիտասարդական հասակում հոգին ունակ է լինում սիրել ևս մեկին`գուցե ավելի, քան ինքն իրեն, ապա այս սերը դառնում է ավելի ծավալուն` ընդգրկելով մեկից-տասը թե ավելի սեփական երեխաների, ապա ավելի և ավելի` երբ հետզհետե վերանում է քո և ոչ քո երեխայի սահմանը, քո և ոչ քո հարազատի սահմանը,

Լրիվ համամիտ եմ Բայց ես դրա հետևում ավելի շուտ տեսնում եմ ուրիշին` որպես մոր հասկանալու միտումը: Ու էդ պահին ձեր երեխաները դառնում են ընդհանուր: Բայց թե այդ գլոբալ մայրական սերը կդառնա կամ ինչպես է դառնալու համամարդկային սեր, ճիշտն ասած գաղափար չունեմ: Հնարավոր է այդպես է, ես չգիտեմ:

և մենք դրա մեջ էգոիստական երևույթ չենք տեսնում, չենք ասում, թե նա օգտագործել է իր մայրությունը... Տիեզերական սիրուն հասնելու համար:

Գուցեև օգտագործել է: Ուղղակի երեխան տիեզերական էակ է ու դրանից չի վիրավորվում Իսկ սիրեցյալը, նա, ով էգոցենտրիկ էր ու համարում էր, թե ինքը պետք է լինի միակը, ցավոք, վիրավորվում է...

օրինաչափ ընթացքի դեպքում բնությունը այնքան նուրբ ու մեղմ է կատարում անցումները, փուլից-փուլ զարգացումները, ի վերջո այն երկու մարդը, որ միասին են ճանապարհ անցնում, այնքան զուգահեռ ու ներդաշնակորեն են փոխվում, որ խոսք անգամ լինել չի կարող այն մասին, որ քո մարդկային սերը, ընկերը լքված լինի, իսկ դու նրա ուսերին, կամ նրա միջոցով հասնես տիեզերական սիրո:

Համաձայն եմ, բայց ոչ բոլորն են վաստակում այդպիսի հարմոնիկ, փափուկ անցումներ, ու կարծում եմ, որ, այո, հենց չեն վաստակում, որովհետև սեփական մեղքով է, որ դա տեղի չի ունենում, բայց արդյո?ք դա նշանակում է, որ մեղավորը պետք է պատժվի լքյալի տառապանքով: Չգիտեմ, հնարավոր է, որ պետք է... Բայց նորից գալիս ենք սկզբին. ինչ-որ մեկը այնուամենայնիվ լքել էր, իսկ լքելը լավագույն դեպքում անտարբերություն է, վատագույն դեպքում` էլի անտարբերություն: Իսկ անտարբերությունը էգոիզմի զարմիկն է

[Առողջագետ]

Շարունակում եմ մեր խոսակցությունը կնոջ մասին, նաև մայրության մասին, կարծում եմ, շատերի համար այս կամ այն առումով այս մոտեցումները հետաքրքիր են:

В своих отношениях с любимым я часто теряюсь и замыкаюсь в себе. Что мне делать?

Это одна из главных проблем любви. Каждому влюбленному нужно научиться решать эту проблему, ибо это не дается с рождением. Это понимание приходит очень постепенно, через испытание болью, но чем раньше придет это осознание, тем лучше: каждому человеку нужно пространство; никто не вправе вторгаться на чужую территорию. Вмешательство очень типично для влюбленных, и они начинают втискивать друг друга в старые рамки. Они начинают думать, что они больше не разделены. Они уже не думают в рамках "я" и "ты"; они начинают думать "мы". К тебе это тоже относится, но только изредка.

"Мы" - это редкий феномен. Иногда, на несколько мгновений, влюбленные подходят к тому моменту, когда это слово приобретает значение, когда они произносят "мы", в котором "я" и "ты" поглощают друг друга, когда границы размываются. Но это бывает редко, и такие мгновения нельзя рассматривать как нечто само собой разумеющееся. Нельзя соответствовать этому слову "мы" двадцать четыре часа в сутки, а это именно то, чего требует каждый влюбленный; это и порождает ненужные страдания.

Когда вы изредка сближаетесь, вы сливаетесь в единое целое, но эти мгновения редки, ценны, ими нужно дорожить, но так не может длиться двадцать четыре часа. Если ты будешь упорствовать, то уничтожишь и эти мгновения, и тогда пропадет вся красота. Когда этот момент прошел, то он прошел: вы вновь есть "я" и "ты".

- У тебя свое пространство, а у твоего любимого - свое. Теперь нужно уважать чужую территорию, нельзя претендовать на нее и пытаться проникнуть в нее. Если ты переступишь эти границы, то сделаешь больно ему, ты будешь уничтожать индивидуальность близкого тебе человека. А так как он любит тебя, то будет терпеть это. Но терпение - это не очень хорошее чувство. Если постоянно терпеть что-то, то рано или поздно захочется отомстить. Твой партнер не сможет простить тебя, и эта обида будет накапливаться день за днем, день за днем... Ты вмешиваешься во все дела, обида нарастает, и однажды происходит взрыв - терпение лопается.

Вот почему любящие продолжают ссориться. Причина конфликта в постоянном вмешательстве. А когда ты вмешиваешься в его жизнь, он пытается вмешиваться в твою, и вы оба чувствуете отчуждение.

Например, он счастлив, а ты чувствуешь себя покинутой, ибо ты не ощущаешь радости. У тебя такое чувство, как будто тебя обманули. "Почему он так счастлив?" Вы оба должны быть счастливы - вот твое мнение. Такое иногда случается. Но иногда бывает так, что он счастлив, а ты нет, или ты счастлива, а он нет. Нужно понять, что другой имеет полное право быть счастливым сам, один... хотя это и причиняет боль. Ты тоже хотела бы быть счастливой, но сейчас ты не в настроении. Если же ты будешь хмуриться, то добьешься только одного: ты разрушишь его счастье... Вы оба окажетесь в проигрыше, ибо если ты разрушаешь его счастье, то он разрушит твою радость, когда только тебе одной будет радостно. Постепенно, вместо того чтобы стать друзьями, вы превращаетесь во врагов...

Главное условие такое: любимому нужно дать полную свободу быть самим собой.

Если он счастлив, радуйся: ведь он счастлив. Если ты можешь разделить его радость, хорошо. Если же не можешь, оставь его в покое. Если он опечален, будет хорошо, если ты сможешь разделить его печаль. Если не можешь, если тебе хочется петь песни, если ты чувствуешь себя счастливой, оставь его в покое. Не пытайся подогнать его под свое настроение, оставь его наедине со своими чувствами. Тогда постепенно у вас появится большое уважение друг к другу. Уважение становится основой храма любви.

(Don't Look Before You Leap)
8. Материнство

Не мог бы Ты рассказать об ответственности женщины как матери?


Материнство - это самая большая ответственность в мире. Такое множество людей обращается за помощью к психиатрам, такое множество людей попадает в клиники для душевнобольных и столько же людей уже побывали их пациентами. Если глубже разобраться в причинах столь массового невроза, то всегда можно найти связь с матерью, ибо на свете очень много женщин, желающих быть матерями, но не знающих, как ими быть. Если отношения между матерью и ребенком не складываются, то не складывается и вся жизнь ребенка, ведь это его первое знакомство с миром, его первый опыт. Все последующее станет продолжением этого опыта. И если первый шаг неудачен, то вся жизнь становится неудачной...

Матерью нужно становиться осознанно. Ты берешь на себя самую большую ответственность, какую только может взять человек.

Мужчины чувствуют себя несколько свободнее в этом отношении, ибо они не могут взять на себя ответственность быть матерью. Женщины более ответственны. Итак, рожай, но не думай, что каждая женщина способна быть матерью, это заблуждение.

Материнство - это большое искусство, и ему необходимо учиться. Начинай постигать искусство быть матерью! Я бы хотел дать тебе несколько советов.

Во-первых, никогда не относись к ребенку как к предмету своей собственности, ребенком нельзя владеть. Он входит в мир благодаря тебе, но он не принадлежит тебе. Господь использовал тебя как инструмент, как средство, но ребенок - это не твоя собственность. Люби его, но никогда не владей им. Если мать начнет владеть ребенком, его жизнь станет несчастной. Ребенок превратится в заключенного. Ты разрушаешь его личность, ты превращаешь его просто в вещь. Владеть можно только вещью: можно владеть домом, машиной, но никогда нельзя владеть человеком.

Итак, это первый урок подготовься к материнству. Еще до того, как ребенок появится, нужно приветствовать его как независимое существо, как личность со всеми правами, а не просто как своего ребенка.

Во-вторых, относись к ребенку так, как ты относишься к взрослому. Никогда не относись к нему как к несмышленышу. Проявляй к ребенку глубокое уважение. Бог выбрал тебя в качестве хозяина. Господь вошел в тебя в качестве гостя. Ребенок очень хрупок, беспомощен. Очень непросто уважать ребенка. Очень легко унизить его. Унижать ребенка легко, ибо он беспомощен: он не может ничего сделать, не может мстить, не может адекватно реагировать.

К ребенку нужно относиться с большим уважением, как к взрослому. Если ты уважаешь ребенка, ты не будешь пытаться навязывать ему свои воззрения. Ничего не пытайся навязать ему. Просто дай ему свободу, свободу познавать мир. Помогай ему становиться увереннее в этом познании, но никогда не подсказывай ему направление движения. Дай ему энергию, обеспечь ему защиту и безопасность: это все, что ему нужно. Пусть ребенок познает мир сам, подальше от тебя.

Но, конечно, свобода не исключает и ошибки. Матери очень трудно понять, что, давая свободу ребенку, мы также даем ему право на ошибку. Ребенок должен иметь право делать нечто плохое, неправильное. Помоги ребенку стать осознающим, разумным, но не командуй им, эти приказы все равно никто не выполняет, дети просто вырастают лицемерами.

И наконец, в-третьих, не слушай мораль, не слушай религию, не слушай культуру: слушай природу. Хорошо все, что естественно, даже если иногда это доставляет тебе трудности и хлопоты. Причина подобных ощущений связана с тем, что тебя саму не воспитывали в соответствии с природой. Родители воспитывали тебя, как умели, но это воспитание не было настоящим искусством, любовью. Все происходило случайно. Не повторяй старых ошибок. Тебе часто будет нелегко...

Например, малыш начинает играть со своими гениталиями. У матери появляется естественное желание сразу остановить его, ибо ее саму учили, что так поступать нельзя. Даже если она понимает, что в этом нет ничего плохого, она все же чувствует небольшое смущение, особенно в присутствии кого-то постороннего. Чувствовать себя смущенной! Это твоя проблема, а не ребенка. Даже если ты потеряешь уважение в обществе, то лучше потерять его, чем вмешиваться в дела ребенка. Пусть обо всем позаботится природа. Ты нужна лишь для того, чтобы помочь раскрыться природным данным. Человек не должен командовать природой. От тебя требуется лишь помощь.

Запомни эти три момента... и начни медитировать. Прежде чем родится ребенок, будущей матери необходимо как можно глубже погрузиться в медитацию.

Когда ребенок находится у тебя внутри, все твои действия постоянно отражаются на ребенке через вибрации. Если ты сердишься, то живот напрягается от гнева. Ребенок немедленно чувствует это. Когда ты тоскуешь, в живот передается атмосфера тоски и печали. Ребенку сразу становится тоскливо, неуютно.

Ребенок полностью зависит от матери. Твое настроение автоматически становится его настроением. Сейчас у него нет никакой независимости. Твой климат - это его климат. Поэтому не должно быть никаких ссор, никакого гнева. Вот почему я настаиваю на том, что быть матерью - это большая ответственность. Тебе придется многим пожертвовать.

В течение этих девяти месяцев тебе придется быть очень бдительной. Здоровье ребенка имеет большую важность, чем что-либо еще. Если кто-нибудь оскорбит тебя, не реагируй, не сердись. Скажи: "Я беременна, и здоровье ребенка для меня важнее, чем сердиться на тебя. Через несколько дней я совсем забуду, кто меня обидел и за что. Но ребенок будет жить на этой земле по меньшей мере семьдесят-восемьдесят лет. Это большое дело". Если хочешь, можешь даже записать это в дневнике. После рождения ребенка ты можешь злиться, но только не сейчас. Просто скажи: "Я беременна. Я не могу сердиться, мне запрещено". Я называю это сенситивным пониманием.

Не должно быть ни печали, ни гнева, ни ненависти, ни скандалов с мужем. Оба должны позаботиться о будущем ребенке. Во время беременности родители занимают второстепенное положение, весь приоритет у ребенка. Ибо рождается новая жизнь... и это будет твой плод.

Если с самого начала гнев, ненависть, конфликты проникают в разум ребенка, то ты превратишь его жизнь в ад. Он будет страдать. Тогда лучше вообще не рожать. Зачем заставлять ребенка страдать? В мире и так очень много страданий.

Ты должна знать, что рождение ребенка сопряжено с большим риском. Но если ты решилась на это, то постарайся, чтобы рожденное тобою дитя было избавлено от страданий в этом мире, чтобы оно по меньшей мере сумело помочь миру стать хоть немного радостнее. Пусть твой ребенок принесет в мир немного больше веселья... немного больше смеха, любви, жизни.

Итак, на время беременности стань радостной. Танцуй, пой, слушай музыку, медитируй, люби. Будь очень ласковой. Ничего не делай в спешке, лихорадочно. Ничего не делай в стрессе. Делай все медленно. Очень медленно. К тебе идет большой гость - прими его.

(God Is not for Sale)

[nil]

[SIZE="4"]В своих отношениях с любимым я часто теряюсь и замыкаюсь в себе. Что мне делать?

Это одна из главных проблем любви. Каждому влюбленному нужно научиться решать эту проблему, ибо это не дается с рождением. Это понимание приходит очень постепенно, через испытание болью, но чем раньше придет это осознание, тем лучше: каждому человеку нужно пространство; никто не вправе вторгаться на чужую территорию. Вмешательство очень типично для влюбленных, и они начинают втискивать друг друга в старые рамки. Они начинают думать, что они больше не разделены. Они уже не думают в рамках "я" и "ты"; они начинают думать "мы". К тебе это тоже относится, но только изредка.

"Мы" - это редкий феномен. Иногда, на несколько мгновений, влюбленные подходят к тому моменту, когда это слово приобретает значение, когда они произносят "мы", в котором "я" и "ты" поглощают друг друга, когда границы размываются. Но это бывает редко, и такие мгновения нельзя рассматривать как нечто само собой разумеющееся. Нельзя соответствовать этому слову "мы" двадцать четыре часа в сутки, а это именно то, чего требует каждый влюбленный; это и порождает ненужные страдания.

Когда вы изредка сближаетесь, вы сливаетесь в единое целое, но эти мгновения редки, ценны, ими нужно дорожить, но так не может длиться двадцать четыре часа. Если ты будешь упорствовать, то уничтожишь и эти мгновения, и тогда пропадет вся красота. Когда этот момент прошел, то он прошел: вы вновь есть "я" и "ты".

- У тебя свое пространство, а у твоего любимого - свое. Теперь нужно уважать чужую территорию, нельзя претендовать на нее и пытаться проникнуть в нее. Если ты переступишь эти границы, то сделаешь больно ему, ты будешь уничтожать индивидуальность близкого тебе человека. А так как он любит тебя, то будет терпеть это. Но терпение - это не очень хорошее чувство. Если постоянно терпеть что-то, то рано или поздно захочется отомстить. Твой партнер не сможет простить тебя, и эта обида будет накапливаться день за днем, день за днем... Ты вмешиваешься во все дела, обида нарастает, и однажды происходит взрыв - терпение лопается.

Вот почему любящие продолжают ссориться. Причина конфликта в постоянном вмешательстве. А когда ты вмешиваешься в его жизнь, он пытается вмешиваться в твою, и вы оба чувствуете отчуждение.

Например, он счастлив, а ты чувствуешь себя покинутой, ибо ты не ощущаешь радости. У тебя такое чувство, как будто тебя обманули. "Почему он так счастлив?" Вы оба должны быть счастливы - вот твое мнение. Такое иногда случается. Но иногда бывает так, что он счастлив, а ты нет, или ты счастлива, а он нет. Нужно понять, что другой имеет полное право быть счастливым сам, один... хотя это и причиняет боль. Ты тоже хотела бы быть счастливой, но сейчас ты не в настроении. Если же ты будешь хмуриться, то добьешься только одного: ты разрушишь его счастье... Вы оба окажетесь в проигрыше, ибо если ты разрушаешь его счастье, то он разрушит твою радость, когда только тебе одной будет радостно. Постепенно, вместо того чтобы стать друзьями, вы превращаетесь во врагов...

Главное условие такое: любимому нужно дать полную свободу быть самим собой.

Если он счастлив, радуйся: ведь он счастлив. Если ты можешь разделить его радость, хорошо. Если же не можешь, оставь его в покое. Если он опечален, будет хорошо, если ты сможешь разделить его печаль. Если не можешь, если тебе хочется петь песни, если ты чувствуешь себя счастливой, оставь его в покое. Не пытайся подогнать его под свое настроение, оставь его наедине со своими чувствами. Тогда постепенно у вас появится большое уважение друг к другу. Уважение становится основой храма любви.

Շնորհակալություն: Սարսափելի խելոք էր, խոսք չունեմ...

/պետք է տպել ու մագնիսով փակցնել սառնարանին /

[Առողջագետ]

Как наилучшим образом выполнить свой материнский долг?


Не думай о материнстве как об обязанности. Рано или поздно все начинают воспринимать материнство как долг. Но в тот же день, когда ты подумаешь о материнстве как о долге, что-то погибает, исчезает что-то имеющее величайшую ценность. Теряется родственная связь. Думай о материнстве как о празднике. Ребенок - это подарок от Бога. Необходимо уважительно относиться к ребенку, не только любить, но и уважать его. Если нет уважения, то любовь превращается в обладание. Если ребенка уважать, то как же можно им обладать?

Нельзя обладать тем, кого уважаешь. Сама идея об обладании уродлива, обладание исключает уважение. Обладать человеком - это значит опустить его на уровень вещи, предмета. Как только ребенок становится собственностью матери, он превращается в обузу. Тогда материнство превращается в обязанность, и матери всю жизнь говорят о том, как много они сделали для ребенка.

Настоящая мать никогда не скажет ни единого слова о том, что она сделала, и не только не скажет - она даже не почувствует, что сделала что-то. Ей нравилось быть матерью, она обязана ребенку. Речь идет не только о рождении ребенка; одновременно заново рождаешься и ты, рождается мать. С одной стороны, рождается ребенок, с другой - пробуждается твое материнство. Ребенок очень сильно влияет на тебя. Он обогащает тебя. Ты становишься другим человеком. Между матерью и просто женщиной есть огромная разница.

Итак, люби, уважай, помогай таким образом, чтобы не мешать ребенку. С этого момента, с самого начала нужно постоянно помнить об этом. Постарайся не повторять ошибок твоей матери, допущенных ею, когда она воспитывала тебя. Это вполне естественно, ведь таковы твои представления о материнстве; ты повторяешь методы воспитания своей матери, а это неправильно. Стань совершенно другой. Забудь обо всем, чему ты научилась у своей матери, не повторяй старых ошибок. Применяй новые методы, реагируй по-новому. Прислушивайся к нуждам ребенка и реагируй на них, четко осознавая свои действия.

Запомни: нужно дарить свою любовь, а не командовать. Нужно дарить любовь, а не оказывать на него давление. Дари любовь, но свобода ребенка должна оставаться неприкосновенной. Любовь не должна мешать его свободе. Никто не думает о свободе маленького ребенка, да и когда начинать думать о ней? Завтра он еще будет очень мал, может, послезавтра?.. По существу, мать никогда не относится к своему ребенку как к взрослому человеку, способному быть независимым. Никогда. Ибо расстояние между тобой и им всегда остается одинаковым. Если эта разница составляет двадцать лет, то она всегда будет составлять двадцать лет. Итак, с этого момента, с самого дня рождения уважай ребенка и предоставляй ему свободу.

И если ребенок иногда плачет, то не нужно слишком переживать по этому поводу. Пусть поплачет немного. Нельзя сразу кидаться к нему и исполнять все его прихоти. Такое поведение выглядит как любовь, но на самом деле это ограничение его свободы. Возможно, ему не нужно молоко, иногда он просто плачет. Ребенку просто нравится плакать, это единственный способ проявить себя. Он не говорит на языках, плач - его единственный язык; он хнычет, он плачет. Пусть поплачет немного, в этом нет ничего плохого. Таким образом он налаживает отношения с этим миром. Не пытайся успокоить его, не старайся немедленно дать ему грудь. Если он не голоден, то кормление грудью станет для него чем-то вроде наркотика.

Матери используют свою грудь в качестве наркотика. Каким образом? Ребенок начинает сосать, забывает о плаче и засыпает. Это удобно матери, но ты вторгаешься на чужую территорию. Если он не хочет молока, если ему не хочется, то оставь его в покое. Тогда ему никогда не понадобится помощь психиатра. Тем, кто кричит на сеансах психотерапии, не давали в детстве проявлять свои чувства, им никогда не разрешали плакать.

Разрешай своему ребенку все, пусть он чувствует, что его уважают. Все больше и больше позволяй ему ощущать свое человеческое достоинство, все меньше вмешивайся в его дела. Помогай, корми его, но пусть растет самостоятельно. Если даже ты чувствуешь, что он поступает неправильно, то кто ты, чтобы судить? Если ты думаешь, что он ошибается, то это только твое мнение. Это ты так думаешь. Возможно, он и не ошибается.

Он появился на свет не для того, чтобы следовать твоему мнению. Очень легко навязывать ребенку свои представления, ибо он беззащитен. Его выживание зависит от тебя, он вынужден прислушиваться к тебе. "Не делай этого". Даже если ему хочется так поступить, если он думает, что в этом нет ничего предосудительного, он будет вынужден отказаться от своих намерений, так как идти против тебя рискованно.

Мудрая мать дает своему ребенку полную свободу, она даже разрешает ему поступать вопреки ее мнению. Нужно просто объяснить ему: "Я считаю, что это не совсем правильно, но ты волен поступать по-своему". Пусть учится на своих ошибках. Только так можно стать зрелым человеком, в противном случае он останется наивным. Он будет стареть, но его сознание останется на младенческом уровне. Его биологический возраст может соответствовать пятидесяти годам, а умственное развитие - лишь одиннадцати, десяти, двенадцати, не более. Средний возраст умственной зрелости людей - тринадцать лет. Это значит, что они останавливаются на этом уровне развития. В этот средний показатель включены и Альберт Эйнштейн, и Будда, и Христос. Если ты думаешь о реальных людях, то их уровень умственного развития очень низок. В среднем этот показатель колеблется в пределах семи-восьми лет; в возрасте около семи лет ребенок прекращает рост. Далее он не растет, он просто следует за другими.

Дари любовь, делись опытом, но никогда ничего не навязывай ребенку. Тогда он превратится в прекрасного человека.

(Don't Look Before You Leap)